忙得渐渐
忘了今天星期几,
忘了我在哪里,
忘了自己,
忘了你.

不甘心,但是过得幸福就好.
只是,我还没有感觉的到幸福,
我是没有付出,还是我遇到的不是我的幸福?
还是我应该把焦点放在其他地方.
我很迷茫.

恶作剧

今天是小樱的生日
怪不得睡不着,还在纳闷为什么今天心情怪怪的。
看看日期,才知道,原来自己不去注意,潜意识里面还是会很在意.
虽然这样好像有点对不起小雯,但是,就今天这一天,让我惆怅一下。

要问我做了什么的话,只是发了一个生日快乐,
也没有期待她会回复,可能现在她在和现在的幸福去了旅行之类的。
不知道她的近况,其实,也害怕知道.
毕竟花了那么久的时间,让自己的内省平复下来,不想功亏一篑。

可能跟她之间,就只是一场恶作剧。
只是一次顺便的探望开始,直到一年半的恋爱,结束。
一直在想,如果当时我没有顺便去探望小樱,那样我们彼此的关系会不会不一样?
其实,一切都是缘分,我和她没有走到最后的缘分,
那么,释怀就好,我已经做了一切我可以做的,我需要做的,
那么剩下的,就随缘了。
像一个尊者说的,放下随缘,就是尽量做了自己应该做的,
接下来结果就不要去在意,一切结果都是缘分。

所以,一场一年半的恶作剧,
影响了接近一年的生活,直到最因为小雯才刚刚变好。
那么,虽然有期望就有失望,但是希望和小雯不是一场恶作剧。
可能,那时我给她的一场恶作剧。

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试着回想,我跟小樱有什么回忆,
其实一开始很多很多,但是这些回忆随着每一次的怀念,
渐渐消失,好像消耗品一样,最终会烟消云散.

想试着写与她的故事,但是,不知道怎样开始,不知道怎样写。
就这样,惆怅完后,好好的睡个觉。
想想现在有小雯这件事情。
可能再一年后,我连有小樱这个人都忘记了。
只剩下偶尔没有一丝感情的想念。

那么,就在她生日这天,对自己宣布,这场恶作剧结束了。
我爱你,祝你幸福,既然彼此无缘。
像五月天的歌,甜蜜过,爱过,疯过,
最后,奔向各自的幸福和遗憾中老去吧。

晚安,小樱,生日快乐。

脱节

感觉自身有一个周期
活力期,虚脱期,颓废期.

最近应该是道颓废期,什么事情都没干劲。
觉得生活没有目标,没有重心,这种感觉每次都在失恋后。
并不是失恋后马上,而是失恋后的一段时间后。
三次都是那样,小瑜,小B,小樱。
ok,哪个是别的故事。

换了新工作后,越来越觉得不想呆在这里。
每一次回去KL,回去马来西亚都会觉得,继续在这里多好啊。
但是我知道,那个只是暂时的感觉,等我在那个环境一久了,我又会想要离开了。
这个是我唯一了解自己的个性,我不能在一个地方呆太久。
会希望到处去,渴望自由,渴望可以见见这个世界。
但是只是渴望,期望,自己却没有正式去行动。
本来今年计划好了要去自己一个人的旅行,结果告吹了。
因为自己的能力问题,因为新的工作问题。

觉得很累,很想睡一整天,很想休息。
最近连拿起电话都会害怕开机,深怕开机看到老板的信息。
可能因为这样一只害怕,压力,所以没有工作的干劲。
没有想要专注在工作,一只初作,只能一再提醒自己,专心一些。

低落的情绪总会再拉出另外一些不好的情绪。
比如说觉得自己和世界脱节,学记的活动,其实很想参与。
但是跟现在的学记格格不入了,也没有时间,看着屏幕对面,很是纠结。
话题方面,也觉得和大家有点脱节了。
可能只是因为我的得失心太重。
这辈子感觉好像为了别人而活,因为有时候觉得,不知道自己是谁。
跟自己脱节了。

我是谁,我渴望什么,我希望有怎样的生活,我喜欢什么。
甚至对未来的计划,对自己的发展。
其实,我真的不知道。
我不是擅长深谋远虑的人,虽然我害怕未来。
但是我的目光也只能看到当下,然后计算在目前情况建立的未来。
而不像别人,可以推算出未来会如何发展。
因为我害怕风险?害怕比现在更糟糕?不敢冒险?
不确定呢。反正跟这个世界,跟自己,跟大家脱节了。
那样好像也没有什么关系了。
就继续的跟这个世界脱节,继续的再脱节的深渊中,寻找可以拉自己上岸的缰绳。

现在就只是想,在虚无的空间,静静躺着。
休息,闭上眼睛,享受宁静。

晚安。

属于她的歌曲

其实有一段时间,不敢听歌,不敢听中文歌。
因为听歌就会想起她的事情。
对一些人来说,其实不算什么,
但是对我来说,哪些是属于我和她的回忆。
可是,已经不知道这些记忆还在不在她身上了。

为何我们,还是要奔向各自的幸福和遗憾中老去.

人生无常,珍惜一切,证明自己的存在。

很玄,很像在说佛经的题目,但是这是我最近的体会。

电影里面常常可以看到世界一夜之间变了样。
如果发生在现实呢?发生在自己身上呢?
短短的两个星期,世界可以变得完全不一样。
这两个星期发生了很多很多的事情,只能体会一件事情。
以前常常听,叫做无常。

两个礼拜前,她突然没有了音讯,一出现,我和她的关系就变了。
本来以为可以永久的关系,维持了一年半的关系。
就在10分钟里面,定了结果,用了10分钟结束一切。
就像这个世界,就算用了多少亿年而形成,
其实毁灭只需要那短短的一瞬间。

我的世界少了一个人,变成了另外一个样子,
但是我只是这个世界的一小部分,就像人体细胞里面的小颗粒。
地球不会为了我停下来,让我静一静再继续,也不会倒回去。
我只能向前进,其实只是在抱怨我失恋,可能很多人会觉得,没什么大不了。
但是,当一个人在你的世界消失的时候,整个感觉就会像是一部在拍摄中的戏剧,
主要演员突然不见了,场面乱透了,剧本和档期必须完全改过来。
虽然可以解决,但是需要一段时间。

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变化才刚刚开始,才知道一直跟我很好的兄弟,在背地里面做的事情。
我深深了解到说,真正可怕的人就是表面和你很好,
但是背地里捅你一刀的人。
我的世界再次变化了,前几天还可以诉苦的对象,
马上变成我需要提防,需要小心的人。

很痛苦吗?对这个世界来说我这些只是皮毛大小的事情。
接下来就知道了,一个朋友的丈夫突然去世了,还不到40岁的人,
才结婚不到10年,我的朋友现在才25/6岁,这样的她一辈子的世界就变化了。
知道这个消息,我突然觉得,我面对的,不过那么渺小,
比起别人,我面对的伤痛离别改变,根本不算什么,只是在自哀自怨。

感悟了这些无常,每一天都在发生,只是不在自己的身上。
今天在的人,明天可能就不会在了,而今天不在你世界的人,可能明天可以成为你的全世界。
当然不只是人,所有的事情和事物,不会永久的存在,
除了时间这种虚无缥缈的事情,而在时间的洪流里面,
可能我们的存在都是被否定的,我们太渺小了,小得几乎不存在。

但是当下,我们是真实的,存在的。
虽然留下了很多遗憾,但是,只能跟过去挥一挥手说,再见了。
我不能把你继续留在心里,因为那样很痛苦,我只能向前,习惯现在的世界。
我的时间也不多了,人生才短短的几十年,或许更短,
可能明天我就会不在,可能明天某个人就会永远在我生命中消失。
不是说不吉利的话,但是除了时间,世界没有永恒的事情。
可能,时间也根本不存在,只是人类私自想象出来,计算无形距离的用具。

那么为何还要继续在这个无常里面徘徊?
说得太远了。

不知道谁会看到我这篇发牢骚的文章,如果有缘。
希望你可以珍惜身边对你好的人,珍惜身边对你不好的人,
掌握自己的生活,爱着一些,感谢一切。
也希望,我现在生活的这个世界,会是美好的。

熬过去

没事的keith,可以熬过去的。
已经开始出现没有伤感只是回忆的情况了。
心痛只是不小心碰到伤口,
愈合了就没事了,会痛,但是忍一忍。
因为被割开的伤口你没有办法补回去~

凌晨三点钟

现在是凌晨三点钟,
我现在是摸黑在打字的,
原来我打华语已经出神入化了。
可以在看不见键盘的情况下打字。

这是她离开的第二天晚上,
没有喝酒,一整天,和同学在外面,
一起做功课,一起研究课业。

结果,忘记一个人最快的方法,
就是尽量让自己有事情做。
(我干~这个我本来就知道的好不好)

其实一直在挣扎一些事情。
我本来就计划好了一个礼物。
是作为她送我生了礼物的回礼。
应该送吗?那个是要亲手做的。

心想说做吧,不要让自己留下遗憾。
但是担心,我做那个的话,会不会带烦恼给她呢?
现在她刚和别人开始,那样会弄哭她吗?
再考虑看看吧~怎样送给她也是一个问题啊。

“明天开始我将如何面对 没有妳的以后”
张智成在唱我心里面想的
我到新加坡,一部分也是因为她
现在她没有在了 那我为了什么独自一个在新加坡啊
我到底为了什么在打拼啊 我的生活顿时没有了目标
但是,还是要面对的不是吗?

那么
答应自己,明天开始,去听佛经。
答应自己,明天开始,早上运动。
答应自己,明天开始,要去减肥。
答应自己,明天开始,填满自己的时间。
答应自己,明天开始,有一个新的开始。
妈妈说,当作是为了以后的那个女生提升自己吧。
不知道又要有多久的空窗和等待了呢?

好羡慕弟弟,准备结婚了。
他找到了属于他的幸福,
其实,我只是希望,找到一个人,
可以在一起,互相的依靠,互相的照顾彼此,
互相的取暖,互相的拥抱,我就想像别人那样幸福。

我可以吗?幸福属于我吗?
有些事情要绝望到底,才能看得通。
我绝望到底了吗?恩,因为我没有对她抱任何期望了。

早上就工作,上课,学习,找朋友。
接下来,就让自己运动到累,
那就不会有时间独自一个人想多多了。
一定可以的。

晚安,keith

潇洒的背后

是的,我和她最后分手了,是她提的。
说是找到一个包容体谅了解她的男生,煎熬了很久,
挣扎了很久,她下了一个决定。

伤心吗?说不伤心是假的,但是我只能开心的祝福她。
因为我是那么的喜欢她,那么的希望她幸福。
如果继续这样下去,大家都痛苦伤心,哪不如不要在一起了

马上打了给家人,告诉他们发生什么事情。
跟他们开玩笑,给他们知道我没有伤心,我还是很快乐。
告诉了兄弟们,让他们以后不需要开我和她的玩笑。
告诉了朋友,让他们以后不会表错情。

post了一篇文章祝福她,希望她幸福。
让大家知道,我没有事情,很好,并没有颓废,没有自暴自弃。
这些都是我能做的了,当一个人的心不在你身上了,你留不住她。
只能放手,祝福她幸福。

像那首歌:我给你最后的疼爱是手放开。
这是我给她最后的疼爱,希望她真的真的会幸福。

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享受的背后总会伴随着负债,
当祝福完了,潇洒的放手了,接下里的事情,就需要自己承受了。
没有朋友可以帮助,没有一个人可以代替。

晚上希望可以拥抱某个人的感觉,生活突然少了一部分的感觉,
回忆的攻击,和亲朋戚友的交待,寂寞不知道找谁的感觉。
就像是潇洒背后的价格,都需要还。

感情就是那样,总需要一个人受伤,我不希望她受伤。
所以我来承担就好了,承担得低调。

保持好心情keith~你还有很多朋友的陪伴,没事的。
你没有把她算在生活的一部分,对吧。

开心的笑笑,她幸福,你就会幸福了。
所以,接下来就寻找属于自己的幸福吧。
加油

睡意又不知躲到哪去了~

最近都睡不着,已经到很晚了,很累了。
但是意识是很精神的,没有喝咖啡,也没有提神饮料,
但是就是睡不了,就是心情很不好,觉得很空虚。
想要拥抱,想要关心,
也许,只是想要一个晚安。

想到一段歌词,里面写着,
思绪不断阻挡着回忆播放 
盲目的追寻仍然 空空荡荡
灰濛濛的夜晚睡意又不知躲到哪去
一转身孤单已躺在身旁

身边睡了一个孤单,就是这个感觉。
她,不过来了,一开始就没有打算过来和我一起生活.
应该说她食言了,等了两年到最后她还是跟我说再给她一点时间。
她想先打拼事业,想要更好的生活,觉得在我这边生活很辛苦。
虽然我不知道这些是不是借口。

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如果她为了打拼,我应该为她加油的,而不是失落。
可能彼此最近也很忙,所以联络的时间少了。
问我在回忆什么?回忆跟她在一起开心甜蜜的日子,
或许时间可以改变一个人,可以证明一些事情,可以考研一些事情。
但是时间最后的成就,也只是留下了回忆。

好了,EMO完了,晚安。
希望接下来是开心的事情,相对来说,觉得自己自由了。
开始会想自己一个到处走走,有很多计划,潜水,跳伞,笨猪跳。
泰国,台湾,澳洲,越南想去这些地方走走。

不过首先需要恢复身材还有体力,要回去做gym了~=3=
睡意回来吧,让我做个好梦。

~听着优美的旋律~
想看妳看的世界 想在妳梦的画面 只要靠在一起就能感觉甜蜜